Часто родители слышат от воспитателей в садике: "Ваш ребенок неуправляемый, агрессивный, нервный" или "Замкнутый, неконтактный, необщительный"… В общем, так или иначе малыш упорно не вписывается в коллектив. Что бы ни говорил воспитатель - ребенок делает все наоборот. Часто плачет, в тихий час плохо спит, несдержан в эмоциях, не подчиняется внутреннему распорядку садика… Разумеется, воспитатели говорят об этом родителям, а родители порой просто разводят руками: "Не можем понять, что это с ним - он и нас не слушается, и дома то же самое… Может быть, переходный возраст?" А на самом деле, как это ни банально - все зависит от обстановки в семье, в частности, от отношений между родителями. Если у мамы с папой в отношениях разлад, напряженность, отсутствие понимания - то и ребенок будет вести себя неадекватно, станет неуправляемым. Почему? И как предупредить такую ситуацию?

Маленькие дети практически живут одними внутренними ощущениями - потому что еще не умеют пользоваться речью и в принципе не в ладах с логикой. А эмоциональное восприятие у детей имеется с рождения, поэтому им они и руководствуются в основой, степени для восприятия и оценки окружающего мира и в частности, собственной семьи. Именно поэтому детишки не умеют врать (это потом они будут просто вынуждены научиться этому, если у них окажется необходимость скрывать что-то от родителей, в том числе и свои переживания). Точно так же и самого ребенка очень трудно обмануть - скажем, ввести в заблуждение относительно истинного положения дел в семье.

Даже научившись говорить, ребенок еще продолжает "по инерции" руководствоваться в большей степени не словами, а теми сведениями, которые он получает посредством ваших бессознательных реакций и действий - к примеру, какие бы ласковые слова вы ни говорили своему малышу, пользы они ему не принесут, если будут сказаны грубым тоном. Точно так же ребенок ориентируется в вашем состоянии по резкости или мягкости ваших жестов, по выражению лиц родителей, и по многим подобным поведенческим маркерам. Поэтому малыш первым улавливает изменение атмосферы в семье, если между родителями начались какие-то разногласия.

Причем опять же бесполезно "играть" перед ребенком счастливую пару - как бы вы ни старались, своего истинного душевного состояния вы не скроете. Особенно если придется делать это постоянно, день за днем… Поэтому бессмысленно говорить, что "мы никаких своих проблем не показываем ребенку" - извините, это утопия. Разумеется, вы можете ему не показывать, но ему и не надо, он и так все видит - точнее, чувствует… И поэтому в большинстве случаев все проблемы с детьми являются отражением проблем родительских.

Наверное, вы слышали такую популярную песню про "погоду в доме"? Так вот, ребенок - в силу особенностей своей психики и своего восприятия действительности - является своеобразным барометром этой "погоды", причем достаточно чутким и точным. И как только погода в семье еще лишь собирается портиться - начинаются проблемы с детским поведением, учебой, а в более запущенных случаях - и со здоровьем ребенка. Но увы, когда начинаешь говорить родителям, что у них что-то не так, они принимают это буквально в штыки: "Да у нас все нормально, живем как все, не ругаемся, не деремся, это ребенок у нас беспокойный, вот с ним и работайте!" А потом наверняка у ребенка появятся проблемы в школе, немотивированная агрессия в подростковом периоде, усугубится протестное поведение - а все потому, что папа и мама прячут голову в песок и боятся увидеть ситуацию во всей ее реальной "красе"…

Причем вовсе не обязательно для того, чтобы ребенок стал проблемным, родителям ругаться в голос и драться! Вполне достаточно молчаливой и, к сожалению, весьма распространенной "холодной войны" между отцом и матерью. (В этом смысле, пожалуй, родители и вправду живут "как все...") Все равно ребенок почувствует возросшее напряжение - даже если при детях такие родители будут постоянно друг другу улыбаться, дети прекрасно видят, что улыбка эта искусственная. И что во всех отношениях родителей сквозит постоянная фальшь…

Так вот - суть дела в том, что при таком фальшивом поведении папы и мамы, при постоянном напряжении между ними ребенок хоть и чувствует это напряжение, но на логическом уровне опять же не может понять - что происходит? Почему родители стали такими, почему от их общения буквально веет холодом - несмотря на то, что мама регулярно читает ребенку на ночь сказку, а папа каждые выходные, словно по расписанию, ходит с детьми в парк, в кино или в цирк? Тем не менее все равно в доме происходит что-то не то и не так… И тогда ребенок, в основном в силу своего детского эгоцентризма (когда малыш, оценивая окружающий мир, так или иначе ставит в центр события себя, еще не умея видеть всего жизненного многообразия) приходит к выводу: это все из-за меня. Но что же я делаю не так? Тем временем родители время от времени все равно срывают на ребенке свои накопившиеся эмоции - как бы они ни притворялись, что у них все хорошо. И маленький человечек (часто опять же на бессознательном уровне) утверждается в мысли, что все проблемы в нем. Дальше возможны два варианта: ребенок либо на краткое время становится паинькой - мол, не переживайте, папа и мама, я буду хорошим - но видя, что его поведение ничего не меняет (и не удивительно, ведь причина-то не в этом) - действует "от противного" - ах так, ну так вот вам, мол, чтобы вы не зря на меня сердились! Во втором варианте это протестное поведение начинается сразу, без "благополучного периода" - мол, непонятно, за что родители сердятся. И я буду плохо себя вести, чтоб хоть не зря сердились…

Но самая главная проблема родительского неблагополучия для ребенка - в том, что на подспудном уровне чувств и ощущений (которым пока живет и руководствуется в основном ребенок) нелады между отцом и матерью формируют у ребенка непонятную, но постоянную угрозу его безопасности. Он чувствует себя незащищенным в этом большом мире, видит, что у него нет надежного тыла в семье. Понятно, что и родители за своими проблемами начинают довольно формально общаться с ребенком, так или иначе отвлекаясь на свои переживания. И тогда ребенок свои неуправляемым поведением начинает привлекать к себе внимание родителей - мол, мама и папа, обратите внимание - я у вас есть! Если подобное противостояние родителей продлится до подросткового возраста детей, неуправляемое поведение может принять иные формы (мы об этом тоже поговорим позже): если в детсадовском периоде ребенок, чтобы привлечь внимание, может просто разбить чашку, то позже это могут быть и курение, и наркотики, и уход из дома …

Так что же делать в такой ситуации, когда ребенок откровенно "отбился от рук", а родители никак не придут к согласию ни в его воспитании, ни в своих взаимоотношениях?

Прежде всего - разобраться в том, что и по какой причине происходит, и возможно, понять и принять, что сам ребенок "не виноват". А дело все именно в родителях. Возможно, придется набраться мужества и отказаться от "страусиной политики" - мол, "у нас все хорошо, это ребенок что-то нервный". Потом, как известно, напряжение между родителями назревает постепенно, поэтому если у ребенка хоть в чем-то изменилось поведение - уже стоит обратить внимание на супружеские отношения родителей! Это один из тех многих случаев, когда "профилактика" проблемы гораздо проще, чем ее "лечение". В частности, обратите внимание на игры, в которые играет ребенок (не надо вмешиваться, просто посмотрите со стороны). Не появились ли в них элементы агрессии? Как ребенок "играет в свою семью"? Вообще какие тематически игры он выбирает?

Педагогам и родителям тут могут помочь простейшие диагностические методики - скажем, рисуночные тесты. Их и тестами называть как бы не очень правильно - специальные тесты-рисунки должен применять специалист-психолог. А в детским садике и дома можно просто предложить ребенку, к примеру: "нарисуй свою семью: папу, маму, себя, сестер, братьев, бабушку с дедушкой"… И потом рассмотрите рисунок: в каком порядке ребенок расположил членов своей семьи, какой величины нарисовал каждого, каким цветом? Бывает, что дети рисуют в центре себя, любимого, а вокруг - всех остальных; бывает, что сам ребенок на рисунке располагается в самом дальнем углу, а в центре - папа, мама или младший ребенок, причем нарисованный вдвое больше, чем все остальные; а бывает, что дети рисуют себя, папу и маму в принципе в разных углах, причем отвернувшимися друг от друга… Ясно, что это только самые простые примеры. И по-хорошему эти рисунки тоже бы оценивать детскому психологу. Но какие-то самые первые выводы можно сделать и педагогу, и родителю.

Только предлагая ребенку рисовать такие "тесты", помните несколько правил:

Во-первых, у ребенка должно быть желание рисовать в принципе. Никоим образом нельзя сажать его за это насильно.

Во-вторых, предложение рисовать семью тоже должно быть спонтанным: сначала можно предложить нарисовать домик или облачко, а потом уже и маму с папой…

В-третьих, ребенку в процессе этого "теста" нельзя мешать - а тем более провоцировать его нарисовать маму там-то, а папу там-то… Это будет уже не чистый эксперимент. Поэтому в это время ребенка вообще лучше предоставить самому себе.

В-четвертых, этот тест не выполняется в коллективе (например, в детском саду на общих занятиях), когда ребятишки волей-неволей смотрят в рисунки друг друга и что-то повторяют. Конечно, задание "нарисую свою семью" вполне может выполняться и всей группой в садике, только полной индивидуальности такого теста уже не будет.

В-пятых, если ребенок хочет сказать несколько слов по поводу своего рисунка - это тоже будет не лишним.

Во всяком случае - основная рекомендация снова та же: необходима обратная связь с ребенком, оценка его поведения и изменившихся реакций - по возможности до того, как поведение станет проблемным и возникнет вопрос о детском психиатре. Ведь проблема чаще всего решается с помощью психотерапевта для родителей. Потому что "когда в родителях согласья нет - на лад их дело не пойдет"!